我不深情，因为我的深情早已消失殆尽。
 
                                                        ——写在前面的话。
 
            突然想起了和奔波寂寞姐的对话，每一次，都是倾我所有。
 
            可是谁又知道呢。天秤是最优柔寡断的星座。有的时候，并不是因为爱，只是因为习惯。
 
            如果我曾经说过我是认真的，那么我便一定是认真的。只是不知道这种认真究竟是到了什么程度，只是不知道这种认真会不会因为时间而改变。关于感情的事，我没有过欺骗，也许只是，经历过才能了解。
 
             不要相信我的念念不忘，因为我只是会偶尔想起。
 
             就比如，七年。
 
             就比如，墨尔本。
 
             就比如，素面朝天。
 
             我没有时间去心心念念。亦或者是我不愿去心心念念。我不愿让感情霸占我生命里太多的记忆。
 
             就比如现在的我，拿起电话，想拨的肯定是妈妈的电话。
 
             不要相信我的念念不忘，哪怕那曾经被我视作生命的一部分。我只是偶尔会想起，然后便抱头痛哭。哭过之后，便忘记了。
 
             可能，我真的只是安静地过着生活。若不是那样安静，亲爱的妈妈又怎会让我一个人去江南。
 
              云南现在在干旱，希望雨不要再下到福州来了，下到那里去吧。去西南，好吗。
 
              看来老天，是真的想要我们一起去丽江的。不然又怎会在我决定一个人前往的时候，来这一场变故。这旅行，就这样延期了。我现在坐在床上，身后就是那个让我脑袋砸坏的铁管。我记得那个时候，你打电话给我的焦急，而我没说上几句便挂了电话躺到床上去了。突然觉得无奈，那时的我是做了怎样的选择。我没有看到你说下半辈子要养我的认真，我一直以为那只不过是玩笑话而已。
 
             你要说我只是不小心乱跑了，玩够了，还是会回家的。
 
             我便掉眼泪了。
 
             我是怎样的任性，你是怎样的纵容。
 
             现在想起来，还是会掉眼泪的。那以前，我真的没有认认真真的为你掉过一次眼泪。
 
             我记得有人说，我们不是同一个世界的人，怎么可能走到一起。我记得你说过，你喜欢的不是我这样的女孩子。
 
             可是后来所有的可是都变了。
 
             却又让我以为，没有什么是不可能的。于是我便意想天开地以为我的素面朝天不会完结，于是我便意想天开地以为，三年其实很短。
 
              可是后来。
 
               可是后来你依然那样纵容我的任性，我的自私。我知道你有多容忍我。
 
               我很认真的对你坦白了那段无疾而终的感情，你说，我知道你累就会回来的。
 
               我很认真的对你说，我那时候很认真地谈了恋爱。你还是说，你知道的，可是受伤了就回来吧。
 
               我很认真的对你说，不久前我是那样认真的受了伤。你说，你会保护我的。
 
               然后我的眼泪就噼里啪啦往下掉。
 
              只是我又要说些什么呢。我很愧疚我没办法给你轰轰烈烈，还要你面对这样狼狈不堪的我。我又是那样地不愿，让别人看到我的不知所措。感谢你把我从那样狼狈的境遇中拉出来。虽然现在的我时常迷路，却不像当初那样迷茫。我想，只要不回连城去走水南尾，也许我就不再会迷路了吧。
 
              其实有些我们以为念念不忘的东西，在时光的流逝里，已经被我们遗忘了。
 
              更何况，我的脑袋受过两次伤。记性不大好。
 
              于是我爸的好奇心一直没有停止过，于是三姨丈的打趣便成为了现实。其实我希望以后的你就像他一样，你知道我有多羡慕三姨的。要不然李琳不会执意地想要这样的生活。
 
              只是累了。更想要的是安静，平淡的生活。我知道，可以的。
 
              没有什么会念念不忘。