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我想对你诉说这一路的痕迹,却不知该从何说起。
时光吹散了多少岁月的伤痕,最后只能遥想当年。 ——写给2009。 这一年,我是路过了多少成为过往的时光,才会在此刻感慨良多。在2009的尾巴,我期待着新年的伊始,但也不免落入俗套的感叹一番。即将成为往昔的09年,有刻骨的伤痛,有流着泪的坚强,有不离不弃的誓言。那些那些,你们现在都在哪呢。 [、一 。] 最刻骨铭心的痛,是今年,我永远地失去了外婆。这几天频频地梦见她和外公一同出现的场景。是不是他们已经在天堂相聚了。是不是他们即将一同度过这个跨年夜。 于是便又要多愁善感地回忆。回忆那些再也回不来的场面,那些小时候单纯美好的记忆。那时候,是看了多少部午夜播出的电视剧。记得真命小和尚,记得情人保镖,记得国际刑警,记得天龙八部。一部一部,我一点一点的长大。还有我和哥哥帮她捶腿,一百下一块钱。这些情景在脑海里浮现,便开始止不住流泪。我是那么害怕童年一点一点远去,我再也抓不到从前的回忆。而家人,如今也天各一方。 我始终是那样地喜聚不喜散的性格。不愿分离。而现实,却再一次地现实告诉我。不要流泪,泪眼只会让你迷失。亲爱的外公外婆,我想念你们。我不会哭,我会坚强勇敢地走下去。 [、二 。] 关于素面朝天的故事。 突然就觉得这句话是那么荒唐。明明是那么肮脏,我却坚持要把它包装得如斯华丽和深情。 有些人,真的对不起。你懂的。我们一直都是那么默契。这些话在心里藏了太久,我要如何对得起你的笑靥、如何对得起你曾经那样坚定不移的信任。既然不开口,那便过去了。如果你懂,我的歉意。 再。故事的主角。 仿佛间,我又看到那个笑容明朗的男孩,那带着孩子气的对话。我还是应该感谢,不应当在过去之后便开始悔恨。而到最后,我还是没有勇气。逃开,我始终是舍不得我所有的情愫。 借我一世恩宠。是谁天真的以为,谁的恩宠,可以借你一世。 [、三 。] 关于离家。 经过那么多激烈的思想斗争,还是决定背起行囊离家。从来了第一个星期便开始哭。 那么多那么多的不会。不会挂蚊帐,不会又叠被子,不会整理衣橱,不会洗衣服。这也不会,那也不会。 食堂的菜甜得难以言喻。我想念牛肉汤,灯盏糕。那么多次,笑着笑着就流下了眼泪。 只有一次,实在忍不住打电话给妈妈的时候哭了。我想家了。不止一次的想。 这不,眼泪又这样嗒嗒地打在键盘上。 又是这样伤感的句段。 还好还好,我亲爱的隔壁床,她容忍了我所有大小姐的毛病。有时候的感动,说不出来。比如安德鲁森,比如帮我晒床单,比如帮我换被子。还好还好,在这里,还有人照顾我。 原谅我的这也不会,那也不会。原谅我总在难过的时候,想家,想妈妈。 [、四 。] 关于长汀 妈妈读了三年书的地方,听说我小时候去过,可是印象全无。 暑假,我记得的。 记得我的胡言乱语,记得白月光,记得你温柔的嗓音。记得我们说了很长很长的话。 于是便那样一发不可收拾地记得你。 正如我所说,不是所有的心动都应该去动心的。比如说你,我就不应该为你动心。明明不是一路人不是么。 宿舍对床是个长汀的女孩子。闽西人,有独特的感情。呵呵。 严璐,我们要早点睡觉咯,不然又不起来了。 曾昱,你现在还没睡,明天肯定起不来。 真是讲得够含蓄的。 [、五 。] 关于我们。 亲爱的,我们已经是第几个年头了。从初三到现在。 那些回忆一遍一遍。不再重复不再念叨。我们以后还会有更美好更快乐的回忆。 我们还是会吃着冰淇淋手牵手走在大街上,我们还是会一起流着口水看帅哥。 不要悲伤,不要难过。生活还是要继续,还是会美好。即使现实是那么现实。我还在。梦还在。 |
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